#Concurso: SPORK


★ RELATO PARTICIPANTE DEL CONCURSO «RELATOS DE LA CUARENTENA» ★


Imagen: Pixabay

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En estos días de cuarentena, solo un pensamiento ha perturbado mi mente y me ha hecho replantear el significado de mi pequeña y volátil existencia: las cucharas deberían dominar el mercado de los cubiertos. Para ello, te he preparado el siguiente discurso, empezando por el primer argumento imparcial, mesurado y totalmente objetivo. Dice así:


¡¿A QUIENES *$&%¨ LE HAN GANADO LOS TENEDORES?! ¿Puedes tomar tu sopita wantán con un tenedor? Nancy. ¿Puedes evitar por completo lastimarte la boca con un tenedor? NACA LA PIRINACA.


Entonces llegan los tallarines... y se va todo a la mierda. Volvemos como rebaño al instrumentum diaboli. ¿Y acaso no es TODO este acto una figura ontológica, casi metafísica, sobre cómo la sociedad capitalista es violentada más y más por los grupos de poder? ¡¿QUE ATRINCHERAN LA NOBLEZA DEL PERUANO PROMEDIO?!


¡Ah! Pero aquí empieza lo bueno. Como la democracia es un chiste de Chupetín Trujillo mal contado y el socialismo, un fracaso peor que la moradita de Inca Kola, hay una tercera opción. Aquí aparece Marco Antonio, el rey de las teleferias:


“A CONTINUACIÓN LES VOY A PRESENTAR UN PRODUCTO REALMENTE NOVEDOSO: NADA MÁS Y NADA MENOS QUE EL SPORK. ¡El utensilio de cocina socialdemócrata que el mundo necesita! ¿Y qué es el spork? Te preguntarás, amigo, amiga; una mezcla entre “fork” y “spoon”. En español, “Cuchador”. Ideal para la hermana, para la tía, para el cuñado, para el bebe, para el sobrino, para toda la familia. ¡Llame ya!”


Pensándolo bien, suena como un nombre de luchador ¿no?


“Señoras y señores...con ustedes…¡EL CUUUCHAAAAAADOOOOOR!”


Entre humos y luces cortadoras, hace su ingreso estelar el Cuchador enmascarado. Un Gordon Ramsey, el chef, pero versión street. La gente pierde los papeles y lanza sporks al aire en señal de aprecio. El pase VIP a la pelea incluiría, OBVIA-MENTE, una cena gourmet y firma de sporks.


Pero también Cuchador suena a… ¿ACTOR PORNO?


Así que te dicen… ¿Cuchador?


Bebé. Se pronuncia Cu...Shador.


Ah...el...Cu…el Cu...


Shador…


Entonces… ¿me la cushas?


Te la cusho... siempre.


Pero OK. Imaginemos que el mundo quedó rendido ante la maravilla del Spork. Entonces, se crea una moda pop. Nacen los “Sporkstreet Boys”, obras de teatro como “Sporklet: príncipe de Cucharamarca” y por supuesto las protestas de “con mis tenedores no te metas” impulsada, OBVIA-MENTE por todos los pro pastas. Al mediodía, Vizcarra saldría diciendo “estamos controlando la situación”, pero en el fondo considerando hacer su renuncia por Whatsapp.


Pero aquí nadie toma en cuenta lo siguiente. TODO EL TIEMPO AHORRADO. UF. Poner la mesa, por ejemplo, tomaría diez segundos menos al día. Le puedes agregar otro chismecito más al almuerzo, otra canción más a tu playlist de “Cuarentime”, y por qué no, otro “jaja” a un chat de Instagram para que parezca que en verdad no le prestas mucha atención cuando en realidad es una estrategia para hacerte el desprendido y que la otra persona te escriba con interés...PORQUE TE MUERES DE GANAS DE QUE ALGUIEN SE PREOCUPE POR TI.


Ejem...


Entonces...


Diez segundos por siete suman setenta segundos semanales. Mejor en números. 70 x 30 = 2100 y 2100 x 12...suman 25200. Ahora en lenguaje inclusivo. VENTICIQUEMILDOSCIENTES. MUCHO MEJOR (¿o se dice mejer?). Eso se resume en… 420 minutes... ¡7 hores al añe GRATIS auspiciades por nuestre amigue Cuchader!


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AHORA SÍ.


¿ME ESCUCHAS? ¿HOLA? NO TE DISTRAIGAS PUES.


Discusión política en la mesa presidencial gracias a los cuchadores. Ahí nos quedamos.


Ok... entonces Chibolín: tu presi, mi presi, el presi de todos (ya estamos en el 2022) podría aprovechar los 10 segundos sporkianos para contactarse con sus “hermanos superiores. Ellos instaurarían un NUEVO ORDEN, empezando por restringir terminantemente el acto de comer murciélagos. ¡Nadie más se come a nuestras ratas voladoras! Así nacería el decreto supremo: “Prohibidum comerus Pikachus Nosferatus Pandemius”.


Un cubierto salvando vidas animales. ¿Te das cuenta de la ironía?


Penúltimo argumento serio. ¿Cómo se vería afectaría la farándula peruana? Sixto Paz y todos los ufologashos locashos barranquinashos estarían canonizados como los cracks de cracks del siglo XXI. Una iglesia con la imagen de Anthony Choy photoshopeada en el niño Jesús es lo único que necesitaría ver antes de morir tranquilo.


Ahora que lo pienso, los aliens/anunnakis/reptilianos/cabecitas de fruta la pasarían DE LA PITRIMITRI en el Perú. Una variedad arqueológica, dialéctica, culinaria, literaria de primer nivel. Pero por encima de todo, CHOLLYWOOD, EL CHISME, EL “¿OYE VISTE LA BROMA QUE LE HIZO EL PATO PARODI A FLAVIA LAOS?”


Pregunta sería: ¿Se apoderarían los extraterrestres de la raza humana y quedarse sin saber que la Foquita Farfán regresó con Yahaira? DIFÍCIL AH.


Eso sí, alguien tendría que enseñarles lo que significa un MEME. Un memingo. Un momo. Un mim (si nos queremos poner nice in english). Y quién más para enseñarles inglés que el gran MEL...COCHITA. Mr. Cochita. Sir Coch. Una Master Class de “Espiquinglish” con chapas incluidas. “Siéntese... mi querido…¡aborto de pera!”.


Y para cerrar este discurso alturado y totalmente relevante para la humanidad. ¿Con qué crees que acompañarían su invasión planetaria nuestros hermanos superiores? Pues con su respectivo cevillano. ¿Y cómo podrían tomar la leche de tigre y al mismo tiempo comer el pescado? ¡PUES CON QUÉ MÁS!


¡Ah! ¡Qué mundo bello podría ser! ¡Un mundo dominado por sporks!


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ENTONCES...como te decía...


Oye... no eres el hijo del vidriero.


¿AH? Espera...no te entiendo abuelita...


¡Que me estás tapando a Magaly!



Autor: Caetano Arancibia.


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